我的孩子和我

作者:教育信息网 2019-12-19 浏览:497

导读: 我的孩子和我...







我的孩子和我

——和苗爸苗妈聊聊青春期孩子的陪伴

郑州市金水区四月天小学 王茹

作为一个青春期孩子的娘,我懂你们;作为一群即将步入或者已经步入青春期孩子的老师,我希望你们同我一起学着去“懂”他们。

——题记

【一个小插曲】

教室内正开家长会,任课老师和大家分享如何陪孩子们学习学科知识,恰巧几个妈妈(爸爸们在教室)和我的“小战友们”都在走廊里。

聊及几块展板:“别人家的父母”“我的父母”“别人家的孩子”“我”,成人们惊讶于孩子的话,孩子们群情激昂地说都是心里话。

关于匿名这块,孩子们说是因为怕爸爸妈妈生气,其实写的时候孩子们还有一句:如果我的爸爸妈妈像王老师一样不记仇那该多好啊。

当妈妈们说孩子们都特别听王老师的话,我当即叫住了几个孩子:“王老师厉害吗?”

他们异口同声地说:“不厉害!”

“你们怕父母吗?”

一个个小眼神闪烁着,没敢回答。

其实我知道,在许多苗爸苗妈眼中,王老师应该是极为严厉的老师,否则怎么可能收拾住一群熊孩子。但是说实话,在孩子们面前我肯定比在你们面前笑脸要多

为什么呢?

【两个小感悟之一:板着脸的教育是很难入心的】

常见我的人会知道我有一种习惯:早晨来到学校,会笑着给值周生庄重地回礼;晚上离开学校,会微笑着给门卫师傅轻快地说再见。

一个人的阳光一定是从细节中散发出来的。我记得我们组老师经常说及我们班的飞飞,他是一个可爱的孩子,从他的身上最能体现七班的特质:笑容。很多人很奇怪,如此一个让我从一年级就不停提醒佩戴红领巾的孩子,一个从开始就跟不上班上学习成绩的孩子,为何还能如此快乐在七班生活,还能如此乐观自信?

首先,我要说他有一个好妈妈。孩子的妈妈在咱班家长里学历不是最高的,容颜不是最美的,读书也不是最多的,但是她却以她的笑容影响着孩子。我每次见她,总是看到她柔和地笑着,难道她心里没有忧愁吗?我不信;难道她那么多的付出却远远没有其他家长收获多,她不失落吗?我也不信。但是,她耐心地陪着,用心地做着,无论孩子怎样,她都不离不弃。这样如月光般的爱,才是这个孩子如此阳光的最重要原因。

其次,他有一群宽容的伙伴,和伙伴背后大度的父母。我必须说,这个孩子很幸运,因为自身的不可控性,对周围同学会产生一定影响,所以,为了学习考虑,有的家长找我希望不和他坐在一起。在这个让我左右为难的时候,乔桐妈妈代表乔桐组找到了我,几个孩子主动接纳了他,而且得到了家长的支持。当这个世界对这个孩子充满善意的时候,他就散发出了善意的光芒。

当然,作为苗苗班的班主任,我不能推卸我的责任。所以,我会看到他一点进步就大肆表扬,比如听写有进步了,第一个背诵课文等,只要他的变化,我一定会第一时间看到。我对他,更多时候是温和的,偶尔的严厉会让他明白温柔的可贵;我对他,更多时候是鼓励的,偶尔的批评也是为了提醒他可以做得很好。

作为父母的你们,对待自己的孩子是否也可以像对待别人家的孩子一样充满宽容?对待自己的孩子是否也可以像对待别人家孩子一样温柔?免得孩子们说:老师啊,你都不知道,我爸爸(我妈妈)在你和同学面前一个样,在我面前是另一个样。

如此这般,他们怎么会不羡慕别人家的孩子呢?

常板着脸教育孩子的父母教不出高情商的孩子,只能教出在夹缝里苦苦挣扎的孩子。

常板着脸教育孩子的父母也教不出温暖的孩子,只能教出叛逆期反应异常强烈的孩子。

【两个小感悟之二:批判式的教育是很难成功的】

不说其他,最近常听家长说起孩子和自己顶嘴,总觉得孩子太不懂事了,明明自己都是为了他好嘛。

前一段时间,我去三年级试课,当时很是忐忑不安,总觉得不是自己的学生,心中是没谱的。(你们不少人也听咱班孩子说过:王老师从来不上重复的课,真是公开课什么的,带着咱班孩子不试就直接上了。)坦白地说,开始去试课的时候,我是极不适应的,因为一个老师一个习惯,自己班的孩子一个眼神他们就知道我想要什么,所以配合很是默契。而这些班的孩子,除了习惯差异,还有各种不适应。具体到每个班的学情,我是根本没有太多时间去了解的。

怎么办呢?一个字:夸。一次次听到学生极简单的问题也能答错时,我真想甩书;一次次听到学生极简单的话也读得磕磕巴巴时,我真想走人……后来告诉自己,夸,就夸他们达到了哪些要求。磕巴是吧,读对了吧?简单答错是吧,听一遍会答了吧?我就强迫自己扯起笑肌,错得再想象不到,我也要笑着让他们在轻松的氛围中解决问题。

在一个个陌生的班里,让我逐步找到了他们的共性特征,发现了如何寻找到更合理的师生共学方式;也从勉强的笑到最后真心实意的笑,还成功吸了一群小粉。从那之后,无论走到哪里,都会有三年级孩子跑到我跟前:王老师,我是三年级的某某,我可喜欢你了,你什么时候还来我们班上课?

(小插曲:有一些三年级孩子和我们班孩子认识,就给我们班孩子说,如果你们老师教我们该多好;有的更直白,咱们换换老师吧。)因为短暂的两节课,所以孩子们喜欢是极正常的,如果真带某个班,新鲜劲估计很快也会过去了。

但是从这里看出,孩子们很喜欢会夸的老师,那么孩子们不喜欢会夸的父母吗?如果你连夸孩子都不会,那么你认为你真的会批评孩子吗?唯有善夸,才善鼓励;唯有善批评,才善激励。这两者肯定是相辅相成的。

所以,当你以一个批判者,一个挑剔者的身份出现在孩子面前时,你的教育已经打了折扣。

那么我们作为父母,该如何陪伴孩子呢?

【建议之一:和孩子保持平等的地位】

有人说:老师啊,我和我们孩子地位可平等了,时不时都会问他(她)的想法。

想起曾经带过的一个学生,她的妈妈也说过类似的话。我问及孩子时,孩子说:我妈会问我的想法,一到超市问我想吃什么,我说果冻,她说没营养;我说薯片,她说促进早熟,反正我说什么就不买什么,那干嘛还要问我,就是多一道,装民主。

想想,我们是不是也常干这样的事?所以,平等的地位不是嘴巴上说说而已,而是从心底认同。

咱班家庭里,也有父母子女的相处方式我很欣赏。

比如陈小棠和她的父母,她敢喊她爸爸为大哥,喊她妈妈为欣姐,在家没大没小的。但是从这个孩子的表现来看,她绝对不是不懂分寸的孩子。为何她敢喊,因为父母给她塑造了一个宽松的环境。

相反的,学校里的她很有思想,越是接近青春期,她越懂事。在教室里已经可以做到静若处子,动若脱兔;她现在更加清楚地知道什么时候做什么事,没有了低中年级的骄躁之气。她对于别人的评价看得更加淡然,不会像以前一样意气用事;成绩在平稳上升中。

我们班的不少家长对于教育都很重视,但是却没有和孩子保持民主的关系,总是把自己摆在一个高高的教育者的位置,缺少了真正心与心的交流。

【建议二:和孩子保持畅通的交流】

从我家孩子入初中以来,我对这个体会愈加深刻。

小姑娘和咱班孩子年龄相差不大,自从入校以来,她出现过各种各样的问题,譬如住校、同学关系、师生关系等,这还不包括学习。开始的时候确实也让我焦头烂额。

有一天,她告诉我说:“妈妈,我们班很多同学都有小学同班或同校同学,而只有我一个人,感觉好孤单。他们说话时我就找不到共同语言。”

这时,我会笑着安慰她,然后才说:“我觉得你很幸运。”

她马上惊讶地看着我。

我看着她的眼睛认真地说:“你比她们多了认识新朋友的机会。你可以把你最完美的地方展现出来,而他们还知道小学时彼此的臭事。”

她很快就释然了。

再如,她的舍友老给她要吃的,她觉得有些不舒服。我就笑着告诉她:“一个朋友和一个橘子比,你认为哪个对你更重要?能用物品解决的问题都不是问题。但是你要考虑一个方式,别人给你要容易赢得朋友,还是主动分享更容易相处和谐?”

作为独生子女,她身上有各种各样的问题,再加上年龄的差距,所以和同学的相处,对于她也是难题。不过,因为我们经常交流,现在她的初中生活还是比较适应的。

对于青春期的孩子来说,他们拥有越来越多的秘密,如果我们不能主动搭起沟通的桥梁,他们的问题会愈加明显。一旦和家长的沟通不畅,又无法和同学建立起友好的关系,那么青春期的逆反你会觉得持续的时间格外长。

所以,这也是我家长会的时候和大家说起的:每天,抽出5-10分钟,不谈学习,聊聊生活,谈谈你们这一天的沮丧或快乐。你们的,他们的,找到适合他们知道的话题,让他们逐渐愿意和你们成为朋友。

【建议三:和孩子保持同样的状态】

孩子们最怕的事情是,他们在写作业,你坐在旁边,眼睛眨也不眨地盯着他;换个角度:你在工作,你们领导坐在你旁边,眼睛眨也不眨地盯着你。

请问:你什么感觉?

这样的情况下,除非心理素质特别好的人,否则你认为效率会高吗?当你在抱怨孩子作业写得慢的时候,你是否想过,你盯着的时候感觉时针走得更慢?孩子的情绪更加低落?

上个周三,我们在教室里写随堂作文,结果比在家里时间用得短得多,水平也高得多。原因何在?孩子们说:“因为教室里更安静。”

自然,道理并不仅限于此,应该是教室里更适合学习。

有一群和自己一样奋笔疾书的人,除了笔尖划过纸张的声音,其他什么也没有。心是宁静的,是心无旁骛的,同样,还有一种并肩作战的感觉。

而你,和孩子并肩作战了吗?

我也做过尝试,用三种方式:盯着孩子写;在旁边看着手机让她写;我看书或改作业,她写作业。效果最好的自然是第三种方式。而最让她讨厌的就是我看手机,她写作业,心里痒痒的;也不喜欢我盯着她,如芒在背。

所以,我们在给孩子一个安静的同时,如何以一个合理的方式成为他们的战友,这很关键。

我们无法让我们班每个孩子都进入清华北大,但是我们可以让他们乐观地活着,自信地活着。

一个有着高情商的孩子,运气一定不会差。

最后给大家一个温馨小提示:不翻旧账,不把别人家孩子挂在嘴边,不经常以命令式的语气给孩子说话,再加上前面的小建议,孩子的少年生活应该会充满阳光的。

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