《亲密关系》

作者:教育信息网 2020-03-18 浏览:344
导读: 《亲密关系》这本书是加拿大作者克里斯多福·孟的心灵成长类书籍,书中对我影响最大的观点是:如果你相信亲密关系你只需负责一半的话,那么即使你能付出百分之百实际付出的却也只有百分之五十。 亲密关系的过程一般要经历月晕现象、幻灭、内省、启示四个阶段。 “月晕现象”就是最初的美好。开始和维持一...

《亲密关系》这本书是加拿大作者克里斯多福·孟的心灵成长类书籍,书中对我影响最大的观点是:如果你相信亲密关系你只需负责一半的话,那么即使你能付出百分之百实际付出的却也只有百分之五十。

亲密关系的过程一般要经历月晕现象、幻灭、内省、启示四个阶段。

“月晕现象”就是最初的美好。开始和维持一段真正的关系背后的真正动机,其实是在需求,“爱与被爱”的需求,这种需求在孩童身上称之为“归属感和确认自己的重要性”。为了满足自己的需求,我们对伴侣会有越来越多的期待和想要改造他们的想法,这是通往地狱之路,因为“期望=愤恨的前身”。在这个阶段我们需要学习放手和接受,要通过寻找内在的力量满足自己的需求。“我们真正需要的,没有人能给,也没有人能让我们快乐”。

如果我们的需求没有得到满足,那么我们可能会产生“偏差行为”,这四种“偏差行为”和儿童的偏差行为同理——引起注意、权利斗争、报复心理、自我放逐。想要扭转这种局面,我们需要用成熟、理智的态度来面对自己的痛苦经验。童年时的成长经历会对我们的一生有着重要的影响,尤其是童年的创伤。儿童没有能力去处理自己遇到的伤害,比如指责、侮辱,他们转眼间看似毫不在意,像什么都没有发生一样,但其实是把这种痛苦的记忆放在了潜意识里,这些痛苦可能需要一生来疗愈。过去的创伤会让我们形成局限的信念,但是这些限制性信念往往都不是真的。就像《怪诞脑科学》中说的,也许我们并不真正的了解自己的大脑,存在于我们脑中的想法可能是错的,是某一瞬间错误想法的不断累积。所以我们应该重新面对并治好旧伤。在进行权利斗争时我们经常会感到愤怒,因为愤怒可以麻痹我们心中的痛,可以让对方产生罪恶感,也可以让我们感觉自己是对的。

有效沟通的八个刚要性问题1、我想要什么?我自己我希望自己是对的,还是希望自己快乐?我要冲突还是和谐?2、有没有什么误会要先澄清?3、我所表达的情绪有哪些是真实的?4、我或我伴侣的情绪是不是似曾相识?5、我这种情绪是怎么来的?6、我该怎么回应这种情绪?7、情绪背后有哪些感觉?8、我能不能用爱来回应这些感觉?沟通是不能用一人负责一半的方式来进行的,这种想法就是还有期待,再次把自己的快乐当作别人的责任。

“幻灭”让人发现哪些错误的观念掌控了你大半辈子,“内省”阶段则让人有更深的洞察力,去揭开错误的面纱。第一种错误观念是“受害者监牢”——受害者、迫害者、拯救者,我们总是把自己看成家庭生活的牺牲者。我们会发现原来我们所作出的行为都不是出自爱,而是罪恶感,这就是牺牲心态。牺牲会招致放纵,有牺牲者必然会有放纵者。依附是牺牲的动机。对原生家庭的死忠会让亲密关系无法更上一层楼。当亲密关系遇到墙壁时,我们要学会穿墙而过,须知要解决问题,必须先跳脱问题的框架;所有的问题,其实都是经过伪装的礼物和宝贵的经验;你所看到的每件事,都是你内心世界的投射;每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责;自由并非来自答案,而是来自问题;没有什么问题是大到爱无法解决的。

在亲密关系中,启示是有三种方式显示的,一种是一个阶段一个阶段的经历和成长,另一种是“神迹显示”,最后一种是“量子隧道”,如果你想尽快到达一个地方,最快速的方式就是,你已经在那里了。灵魂关系的关键是“允许”。

在学习爱伴侣的过程中,我们将学习爱全人类,让爱在你的生命力发根,美好的事情就会发生。

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